titoon
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Nuits hachées, colère rentrée... - 2009/08/12 22:04
Bonjour!
Je suis en train de lire "Au coeur des émotions de l'enfant", et c'est ce qui m'a amenée sur ce site puis sur ce forum.
La première raison pour laquelle je voulais déposer un message ici est la suivante: depuis bientôt 1 mois, mon fils (qui aura 6mois la semaine prochaine) hache ses nuits en 2 ou 3, alors que jusqu'ici et depuis la maternité, il dormait 7-8H minimum, le plus souvent 9 ou 10. Là, il va se coucher vers 20h, et se réveille à minuit et/ou 2h et/ou 4h, et/ou 6h...Je suis quelqu'un qui a besoin de beaucoup de sommeil, et j'ai donc énormément de mal à me lever le matin quand je passe des nuits pareilles, surtout depuis autant de temps. Dans les premiers temps, il pleurait faiblement, et n'était pas très bien réveillé, mais ne se calmait et se rendormait qu'après avoir têté. Depuis une semaine, il est parfaitement éveillé et me sourit largement dès que j'arrive dans sa chambre. Ce qui fait que je me demande si je n'ai pas aggravé les choses en allant le chercher directement systématiquement... Les premières fois, nous étions en visite chez ma soeur cadette pour quelques jours, et dormions dans la même chambre (à la maison, nos chambres sont voisines mais séparées). J'ai bondi sur lui assez rapidement, dès qu'il faisait du bruit, car si nous étions en vacances, ma soeur et son ami, eux, travaillaient tôt et je ne voulais pas qu'il les réveille. Je me suis dit qu'une fois rentrée à la maison, tout ça rentrerait dans l'odre... raté! 
La seconde, c'est la journée d'aujourd'hui. Je précise que depuis que notre fils a 2 mois, son Papa est en congé "forcé" car il a perdu son emploi. Et depuis ce lundi il a repris une activité pour une semaine, loin de nous alors qu'il était forcément très présent jusque là. Il adore son fils et participe à tout, il le change, le baigne, joue avec lui, lui donne ses purées, etc...
Je suis donc seule à la maison depuis hier avec notre petit bout, qui fait ses dents en prime. Déjà juste après mon accouchement, je me sentais plutôt dépassée, incapable de bien comprendre ce que mon enfant essayait de me dire. Avec un peu de temps, et évidemment l'aide de mon conjoint, ça s'est arrangé, même sil il restait des moments où je me sentais encore dépassée, fatiguée, et "par conséquent(?)" excédée. Là, nous sommes à nouveau seuls tous les deux, et j'ai l'impression de faire un petit retour en arrière. Aujourd'hui, j'avais pas mal de choses à faire, car je dois préparer la venue de mon beau-fils qui vient passer 15 jours avec nous à partir de la semaine prochaine. Il faut donc ranger (je suis assez bordélique à la base), et nettoyer le rez-de-chaussée au minimum pour qu'il trouve à son arrivée une maison acceuillante et sympa (il apprécie très modérément l'arrivée de son petit demi-frère, a passé toute une période sans parler à son père, et là c'est un peu la quinzaine de la réconciliation qui s'annonce).
Or, notre petit bout s'est montré très exigeant, et ce dès le matin. Il s'est levé de 5 à 6h30 cette nuit, puis de nouveau à 8h, où j'avoue que je l'ai pris au lit avec moi le temps d'émerger, tellement je me sentais crevée. Donc, dès qu'on s'est levés, il s'est mis à pleurer ou plutôt pleurnicher dès que je le laissais dans son parc ou ailleurs pour vaquer à mes occupations. La situation a continuer à "s'aggraver" jusqu'à cet après-midi, où même dans mes bras il se contorsionnait et continuait à pleurer. Je dois dire que ça, ça a le pouvoir de me faire péter un câble complètement. J'ai envie de le secouer, de hurler, de... Bref, que des choses pas raisonnables. Donc je respire profondément, et j'essaie de lui expliquer calmement que j'ai des choses à faire, et que je ne peux pas continuellement le prendre dans mes bras. J'avoue que je n'arrive pas toujours à garder mon calme, et qu'il m'arrive d'élever la voix, même si je m'en veux dans la seconde qui suit... Je tape sur des coussins pour essayer de dégager un peu de la colère qui me submerge... mais je voudrais comprendre d'où elle vient...
Alors je cherche... Je suis l'ainée d'une famille nombreuse, où mon père était effectivement assez violent par moments. Je ne suis pas une enfant battue, mais j'ai pris quelques gifles mémorables, chose que je voudrais à tout prix éviter avec mes enfants. Je discute beaucoup avec ma mère, qui bizarrement n'a aucun souvenir de s'être énervée sur aucun d'entre nous (nous sommes 6 en tout), ce que, j'avoue, j'ai du mal à croire...Et puis je cherche en moi...Pourquoi le fait de l'entendre pleurer m'est-il insupportable? Mon conjoint me dit que dans les moments où je me sens dépassée, je devrais le planter dans son parc, son lit, ou tout autre endroit où il ne risque rien et le laisser s'époumoner pendant que je me calme dans mon coin, mais je ne parviens pas à le laisser pleurer comme ça... Ou est-ce-que je voudrais être une maman parfaite inconsciemment, alors que consciemment je sais que c'est impossible? J'ai aussi perdu mon emploi récemment, je me suis d'ailleurs inscrite au chomage le jour où notre fiston a commencé à hacher ses nuits, d'ailleurs...mais je ne vois pas de lien réel...
Tout à l'heure, j'ai fini par tourner en rond dans la pièce, avec lui dans les bras, en lui expliquant que Papa n'était pas avec nous pour le moment, mais qu'il pensait beaucoup à nous, qu'il l'aimait toujours autant, et qu'il allait bientôt revenir..que les grands sont obligés souvent d'aller travailler, mais que ça ne veut pas dire qu'ils aiment moins leurs enfants, qu'au contraire ils profitent encore plus des moments ensemble. Apparemment ça l'a calmé un peu...
Une dernière chose encore, depuis presque 2 semaines, il pleure systématiquement quand je l'essuie à la sortie du bain, alors que jusque là il était toujours zen.
Bref, est-ce simplement son caractère qui s'affirme, s'exprime, ou bien puis-je l'aider en quoi que ce soit?
Et surtout, comment mettre une explication sur cette colère qui me dépasse? C'est déjà quelque chose dont j'avais peur étant enceinte, et que je voudrais parvenir à dominer, ou mieux à ne plus subir...
J'ai une relation assez bonne avec ma maman, et plutôt distante avec mon père, pour qui rien n'est jamais assez bien, surtout venant d'un fille (il a toujours montré une nette préférence pour les garçons, mais je n'en ai jamais vraiment été jalouse, je pense. Pour moi c'était un fait, point.).
Je sais que je jette un peu tout en vrac, mais je pense que j'avais besoin de sortir tout ça un peu pour me détendre vraiment. 
Merci à tous ceux et celles qui me donneront des pistes, des idées, des réflexions...
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